Me Recuerdo, Te Comprendo.

Todavia lo recuerdo, momentos donde toda mi ira se transformaba de algo negativo a algo agobiante para mi cabeza, el latido de todo, el abombamiento, la insoportabilidad hacia Todo y TODOS. La desesperacion de estar mejor, que solo nos lleva a desesperarnos mas y a consumirnos en la ansiedad.
La conscientizacion y la capacidad de frenarnos, cerrar los ojos, querer calmanos y sentir los pocos segundos que le siguen en los que nos damos cuenta de que es imposible, esos que nos llevan a las ganas de empezar a desechar cosas, a alejar todo, a actuar en «caliente» y revolear todo como cual Gogdzilla….si todavia lo recuerdo.
Todavia recuerdo llegar de un mal dia de la oficina, de cruzar toda capital para luego viajar trajeado y en un tren como ganado con 30 grados, cuidando que no me robe nadie, con los pies destruidos e hinchados, hambre y sueño. Atravesar toda esa jungla solo para encontrarme con un lugar hostil con familiares discutiendo y una nena que solo quiere jugar y molestarme simplemente porque me extraña.
Dejenme en paz, por favor, todo, todos , dije dejenme en paz…YA.
Ok, recuerdo haber conseguido eso, recuerdo haber empezado a relajarme, empezar a pensar en cosas que pasaron, en cosas que me dijeron, en cosas que dije e hice. Recuerdo haberme quedado en la cama 15hs, recuerdo haberme sentido triste, recuerdo haber empezado a sentirme mal por formas en las que actue.
Recuerdo haberme levantado y darme cuenta que ya no queria mas estar solo, de necesitar hacer algo y al hacerlo y compartir cosas con otras personas cambiar al fin mi humor y volver a ser yo.
Yo Recuerdo, se lo que es, por eso comprendo y la capacidad de comprender me hace entender que el tiempo habla y la paciencia es la que no nos deja preguntarnos cuando hablara, sabiendo que pasara …

La ducha

La ducha se podria definir como un momento propio y privado. Ese momento donde reflexionamos y pensamos en cosas que pasaron y en otras que queremos que pasen, en lo que queremos conseguir, en personas y diferentes situaciones con ellas.
En invierno una vez ke jugamos con las canillas para lograr la temperatura justa, nos relajamos y es tanto asi que hasta podria darnos sueño, no queremos salir maas! y menos sabiendo que afuera nos espera el friooo.
En Verano oootra vez a jugar con la temperatura del agua, pero esta vez hay un truco, la caliente es mucho mas caliente, por lo que abrirla demasiado altera totalmente a lo que la canilla del agua fria pueda contrarestar.. nuevamente luego de luchar con esto, nos relajamos pero de manera diferente, nos sacamos el calor, pensamos que lo vencimos y que «eso es vida» a diferencia del HORNO que pueda haber afuera.
Luego empieza el ritual, empezamos por enjabonarnos casi siempre por los mismos lugares que menos nos cuesta enjabonar. Axilas, brazos, pecho, con abundante jabon o en todo caso con la esponja la cual primero mojamos para que se junte mas jabon en la misma. A esta altura estamos en piloto automatico, el cerebro ya sabe como seguir y empezamos a volar, momento de reflexibilidad donde empezamos a recorrer pensamientos y plantearnos situaciones, planes, preocupaciones, soñamos con algo que nos salio muy bien y hasta con algo que nos rompio severamente las pelotas y como lo pudimos haber resuelto.
Nos aventuramos a ir hacia las piernas, claro obviando las partes de la cintura para abajo donde la gente limpia hace hincapie, pasar por ahi nos puede llegar a recordar a alguna/s personas en particular y detenernos en pensamientos de otro tipo de situaciones mas plancenteras 😛 .
Una vez en las piernas pareciera que mucho no hay por hacer, pero al menos personalmente me gusta darle un trato especial a los pies que son los que nos bancan todo el tiempo y segun dicen estan ligados a la espalda, darles un masaje con jabon unos minutos.
La cabeza, para los que tienen pelo, el ritual del es cosa a parte, que no entre shampoo en los ojos, que no sea mucho ni sea poco, que hay que masajear un x tiempo (minutos que nunca llegan a ser minutos) y luego enjuagar sin sufrir de nuevo una posible ceguera temporal. A este punto segun nuestro estado de animo podemos hasta llegar a cantar, a tratar de recordar una letra de una cancion para cantarla en ese momento y hasta pensar en lo que vamos a hacer el fin de semana.
Para los que tengan una bañera en la que se puedan acostar (como la extraño), el momento del ritual es diferente, ya que seguramente se detendran a cerrar los ojos unos minutos, disfrutar el agua, sentir como el cuerpo se saca la tension y hasta sumergirse, para despues enjabonar casi sin querer manchar el agua clara con jabon… que placer, hasta estoy pensando en colocar el darse un baño como uno de los placeres de la vida. Respecto del momento reflexivo la bañera agrega un componente importante… el silencio.
El silencio es sinonimo de paz y tranquilidad, nos calma los sentidos, hace que la cabeza funcione a menos revoluciones, se enfrie y nos permita volver a revisar las cosas y analizarlas de otra manera. A su vez puede dormirnos, en especial si la temperatura del agua acompaña, llevandonos a un estado previo a la meditacion.
En conclusion en la ducha estamos en nuestro mundo, es un mundo propio, privado, donde analizamos, reflexionamos, decidimos, repasamos, nos reimos, recordarmos malos tragos y nos relajamos.. y en mi caso casi siempre 30 minutos despues ademas estamos limpios.

This is ourselves

Imposible!, de ninguna manera, me niego rotundamente aunque, fuck, con estas palabras ya lo haya hecho.
Disculpen pero no tenia ganas de hacer ninguna introduccion antes de arrancar con esta edicion.
Es que de repente se me viene a la mente espacios en los que nos damos cuenta que al final la vida la vivimos como espias, con secretos propios que nadie conoce, con misiones especiales que pocos oidos nos han escuchado expresar y con muchas ganas de cosas que pensamos nadie entendera. Pensamientos y deseos exclusivamente propios, al menos hasta hoy…
Si pudieramos Sacarnos esa ansiedad y presion constante de hacer todo ya, de vivir todo en el momento y en vez de eso saborear mas las cosas. En el sabor que le encontramos a las cosas, en sentir ese sabor esta la felicidad y si le abrimos las puertas de nuestro profundo ser a ese sabor, la felicidad se manifestara de manera sorpresiva y refrescante. Como una carcajada insostenible y liberadora, como cosquillas imposibles de sostener, como cual placer de la vida.
Pero no. Claramente y lejos de eso es interminable la inconsistencia que percibo alrededor, de la posibilidad de infinidades de cosas, pero la poca fe hacia el corto futuro de una mejoria general en todo, como si dependiera de mis ganas o mi actitud interna para que se concrete no solo lo que le pertenece a mi propia decision, sino lo que les compete a otros. Un segundo o dos, en los que me digo a mi mismo «este es el momento en el que yo tengo injerencia sobre el resultado de algo y termino no haciendo nada». Cuando se trata de algo propio no me preocupa, el perjudicado soy yo, conozco el camino de vuelta y como generar otras oportunidades, se resurgir como un phoenix de las cenizas, pues desde chico mis 1000 derrotas nunca pesaron tanto como mis pocas victorias en las que aprendi a salir adelante para siempre, a convertir el amargo en dulce, a aprender a conseguir esas victorias, dejando de ser un reto la victoria misma.

Diferente es esto respecto de los demas, pues pareciera existir una disyuntiva entre saber que podria hacer algo mas por el otro y el entender que no debo inmiscuirme en su accionar, ya que es ajeno y no debiera ser yo el encargado de forzar a otras personas en lo mas minimo.
En la humildad entiendo que no tengo tal poder, que es una simple sensacion que mi psiquis genera solo por el hecho de la voluntad de asistir a otros en un sentimiento altruista. Pero mas adentro esos pocos segundos en donde el tiempo se paraliza a veces me pegan tal cachetada que logran que reaccione, accione mi voluntad sobre el resto y que los acompañe en ese cambio.
Hay un agujero que genera eco y ese agujero a la vez fue generado por mi, o asi lo creo en este momento, por hacer o no hacer, por actuar o no actuar. Me niego a meterme en algunas posibilidades propias y ajenas todavia, pero tal vez el veneno que me carcome y el silencio del resultado final me ganen un dia y resulten en un estallido de decisiones menos consensuadas conmigo mismo o mi esencia y se acerquen mas a la fe y a la apuesta.
Quisiera encontrarme un dia con esto y entender que solo es un recuerdo, sigue estando en mi la decision de querer volver a las victorias, tal vez me asuste y sea mas facil eso que seguir perdiendo y aprendiendo.

Vacaciones de verdad y el Reencuentro con un Fantastico Idiota.

Nada mas acertado que equivocarse mucho.
En muchos casos las equivocaciones nos llevan a descubrir verdades, nuestras y sobre otros, verdades que nos afectan, a veces tanto que duelen, aunque en otros casos a la larga sirvan de leccion.
En otros casos equivocarse amerita un replantamiento, el sentimiento de culpa significa, creo yo, aceptacion y arrepentimiento total, siendo internamente la primera señal de que se necesita un cambio en algun nivel.
La Tristeza que pueda surgir de adentro al sentir la culpa en reitaradas ocasiones en un corto lapso, solo se replica una vez que estas se juntan en grupo al mismo tiempo ante nosotros como cual piquete exigiendo un cambio que nos de mayor redito la proxima vez; Esta tristeza a esta altura de mi vida parece ser mas fuerte y me trae a la boca un malsabor de verguenza al entender que son cosas que ya no debieran ocurrir. (Me siento un pendejo)
Lecciones que parece no aprendi, situaciones manejadas de manera inmadura y que el intentar corregirlas en este momento ya no tiene sentido; No tanto por el ambiente temporal en el que se ejecutaron sino porque el golpe interno ya llego hasta mi psiquis para dictar un veredicto. Estoy enfermo, no es dificil de aceptar, estoy enfermo, no es dificil diagnosticarme, estoy enfermo…conozco el tratamiento, estoy enfermo…y parezco tenerle miedo a la cura total de mi enfermedad.
Que alegria llegar hasta a emocionarme por dilucidar semejante paisaje en el dia de hoy, que alegria haber disfrutado como si tuviera 10 años menos. Que alegria aprovecharme de toda mi personalidad en poco tiempo hasta en situaciones totalmente desfavorables.
Vacaciones de verdad estas fueron y lo que en este momento es un post de tono gris y triste, en realidad en pocas horas pasara a estar debajo del proximo en el que describa todo lo bueno que dejaron.
La leccion mas importante que creo dejo este viaje…fue el hecho de encontrar a un federico que no estaba viendo, un federico que si aceptara todas mis reglas del juego, seria 1000 veces superior a mi lado, pero si no las aprende, deberia irse para siempre ….

Realidad emocional, Sincericidio y Humildad

Ante mi falta de inspiracion, simplemente voy a dejarme llevar por lo que este pensando en este momento, la gramatica sera puesta en su lugar una vez terminada la idea de mi mente.
El ser humano, animal sociable, animal logico, necesita vivir en contacto con otros seres humanos, necesita de las relaciones con sus pares y con el sexo opuesto.
En las relaciones de este tipo, en especial en estos tiempos, nuestros sentimientos y acciones se diagraman segun el momento en el que nos encuentre la persona en cuestion.
Que nunca me voy a casar, que yo no quiero novia, que nunca voy a meterle los cuernos, que yo sexo sin amor no quiero. Nos jactamos de tantas cosas segun nuestra etapa de vida emocional, que en mas de una ocasion nos encontraremos en offside y hasta riendonos de como cambiamos, sin ser para bien o para mal cambiamos, porque es parte de nuestro aprendizaje de vida el reinventar nuestros deseos, nuestros caprichos y nuestra forma de pensar.
La inteligencia emocional crece y se transforma, los intereses y el valor de lo que nos rodea varian con cada etapa que cerramos, asi como gradualmente nos preparamos para arrancar estas nuevas etapas. Todo esto replicado por el inconsciente que nos protege y que de alguna forma nos engaña para sostener nuestra sanidad psico emocional.
Vivimos en tiempos de furia, de velocidades inconstantes en donde todos queremos bajarnos del tren, encontrar el amor, ser felices para siempre y lograr nuestros objetivos personales para alimentar nuestro ego. Tiempos en los que aunque yo los describiera a la perfeccion solo un grupo de lectores estarian de acuerdo, ya que la vision completa de cada persona es unica, asi como su realidad y por ende su verdad que es la que lo rodea.
En las relaciones es igual, no importa que tan bien te caiga alguien, cuanto apuestes a que pueden crecer juntos si la chispa de la comprension y quimica total con otro ser humano del sexo opuesto no ocurre, si no estalla esa sensacion de miedo y sorpresa que repercute dentro nuestro, sin eso nada crecera. Pasan los años y mas de uno nos asustamos con el hecho de quedarnos solos, pues mejor solo que comer sin hambre, beber sin sed, cantar sin animo, amar sin amor.
Gracias a vos, que me hiciste acordar lo que era que se preocuparan asi por mi, desafortunadamente no surgio esa chispa en mi y en este momento de mi vida ya deje de ser un gran apostador, ando con fichas bajas y cuidando mis pocas ganancias, buscando sin buscar esa chispa tan dificil de encontrar, para un dia apostar en grande sabiendo que gane o pierda lo di todo por bajarme del tren y ser feliz.

El mundo Gira mucho…

Tal vez no sea el mejor momento para escribir estas palabras, pero inspiracion similar al movimiento sismico
producido en eeuu en el dia de ayer merece mi atencion.
Varias veces se me ha oido o leido hablar sobre el vaiven de la vida, sobre como la percepcion de las cosas varia segun los momentos que vivimos y como nuestra realidad la cambiamos nosotros mismos.
Lo mismo sucede con  la gente , a menudo conocemos personas que se alejan de nuestra vida para no regresar. Pero parece que el movimiento del universo general, junto con alguna fuerza desconocida,  generan re considerar
el contacto con otras que lograron una mayor injerencia. Lo curioso de esto es que al parecer es contagioso y como cual campaña de politico re lanzado, carece de memoria alguna. Sera el invierno en esta parte del mundo? La nostalgia? o un simple estado de balance general que nos hace acordarnos de los buenos, sean grandes o pequeños, momentos que pasamos con esas personas?.
Sea como sea la forma en la que veremos (y a su vez nos veran) a esas personas en estos momentos sera muy diferente a lo que recordamos.
Nuestro momento es otro, nuestras vidas son diferentes y en especial nuestras mentes y nuestros conceptos muy factiblemente hayan cambiado. Ni hablar de nuestros objetivos, nuestra forma de encarar y analizar
los problemas a la que la vida nos enfrenta. Viejos amigos, amigas, enemigos, amores, parientes, gente de la vida!, sean bienvenidos a ser escuchados
y por sobre todo re interpretados. Esperando ser bienvenido ante los que yo me presento.
Quizas para bien, quizas para nada, pero sea como sea, siempre siendo  parte de la ola de la vida que sube y baja sin final.
El Mundo Gira mucho Fede. By Piki Cicero

Muerte, realidad y aceptacion

La insoportable impotencia al comprender que un ser querido se puede alejar para siempre.
Situaciones limite que nuestra mente muchas veces no sabe manejar,
ya sea por miedo, nervios, sensibilidad o simplemente por no estar acostumbrados.
Momentos de pesadilla que en un futuro seran parte de los peores recuerdos que tengamos pueden ser estos mismos los que nos hagan despertar de un sueño de banalidades y preocupaciones sin sentido.
Cada persona es importante en diferentes escalas para cada uno de nosotros.
Pero la desesperacion y la agonia de sentir que podemos perder a una de estas se repite en cada uno de los individuos de esta realidad.
El apego a lo que pensamos durara para siempre, siempre fue una ilusion comoda y conveniente.
Puesto que la muerte siempre gana y aun sabiendolo nos escondemos en la ingenua sensacion de que podriamos siquiera empardarle una mano…
A cuantas personas me hubieran gustado decirle tanto antes que se fueran, creo que ya con una alcanza y sobra para entender que se debe disfrutar de lo mejor mientras se pueda, esperar lo peor y asimilar la posible realidad.
Aunque a pesar de mis palabras que son pura teoria, no hay preparacion alguna que evite el dolor final.

Algo que quedo colgado en el tintero…

A lo largo de la vida, nos inculcan valores y creencias, nos llenan la cabeza de conocimientos, nos los encajan ..directamente soldandolos dentro nuestro, crecemos y nos olvidamos de muchas cosas que de chicos sin tanta objetividad comprendiamos y dejabamos que fluyan.Por ejemplo al mundo de fantasia que no es de fantasia misma, sino mas bien es un mundo natural que cada vez dejamos mas de lado.
Aquello que añoramos de grandes, lo comprendiamos de chicos en su maxima expresion, cuantas tardes en las que las sensaciones y sentimientos fluian por dentro nuestro con una felicidad consciente, menos objetiva y fria.
Nos transformamos en personas adultas, pero seguimos siendo nosotros?
Empezamos a caminar realmente nuestros caminos, pero conservamos nuestro color? dentro nuestro?
Descubrimos nuestra pertenencia? o simplemente nos adaptamos para pertencer?
A los pocos lectores de esto, y a los pocos que realmente les llegue mi mensaje, solo me queda decirles que las batallas no deben pelearse con palos ni gritos, sino dentro nuestro con inteligencia y hacia afuera con las palabras y acciones justas.

Y mientras habito la guarida del enemigo a diario, mas comprendo que sus complices no son mas que simples esclavos de sus juegos mentales.

El mundo gira y nuestros deseos tambien…

Entre las indecisiones de mi vida.
Entre los pasos que di y voy dando entre el misterio y el infundado respeto hacia lo que no se que pueda suceder.
Puedo dilucidar una leccion que todavia no se aprende.
Que el sentimiento de lo incierto y temeroso es aun mas envidiable que el poseer lo ya descubierto y manoseado.
Que a medida que las horas y los dias pasan, en nuestro interior siempre hay una pequeña guerra que varia su intensidad segun la mente y los sentimientos asi lo proponen.
Esta guerra, dedicada pura y exclusivamente desde nosotros para nosotros mismos y reflejada hasta en lo que nos rodea, es la que nos permite lidear con nuestra propia consciencia. Esa mujer imperfecta que nos genera seguridad y que en cuanto la cuestionamos nos asusta con lo que primero se nos ocurre, simplemente para demostrarnos que tan poderosa es y cuan dificil es dominarla.
Tal vez nunca llegue a cumplir mi masterplan, pero la filosofia se mantiene, tal vez mi sueño esta mal diseñado y debera mutar entre las ramas de aquel arbol de raices amargas, a razon de nuevamente y siendo incidente en la famosa frase… algun dia probar frutos mucho mas dulces.


Liberacion de la Consciencia y Realidades intangibles.

entre lectura y el haber dormitado en horarios extraños para mi cuerpo.
llegue a un punto de ganar la suficiente paz y tranquilidad como para
concentrarme en un punto fijo y empezar a dilucidar una figura de sombra reflejada en el piso de mi cocina, para luego deformarse.. o mas bien cerrar su propia sombra, notando como lo que parecia fisico e inmovil tenia movilidad, es decir, estaba viendo de alguna forma lo que los ojos no ven usualmente?.
conforme segui concentrandome note mugre o algo restando en el suelo color claro, que tenia un movimiento, sin querer salir de este estado varias veces puesto que al intentar entender esto en vez de dejar que suceda por su curso usamos la mente de manera erronea.
Giro mi vista hacia otro punto negro desconociendo que es, pero esta vez frente a mi en el suelo, sin perderlo de vista y comienzo a olvidar mucho de esto y nuevamente la vista parece nublarse, pero lejos de ser un problema fisico de la vision o de cansancio, la realidad de nuevo comienza a moverse frente a mi. Lo fijo y fisico parece no tener tal firmeza.
veo como el mismo punto parece un insecto que se mueve de a poco hacia la izquierda, contemplo este movimiento mientras sin fijar mi vista veo que de mi bermuda un movimiento ondeante (similar a la emanacion de calor)se pronuncia, lo contemplo a este mismo de la misma forma sin asustarme, mas que sorprenderme y alentarlo.
Mi vista se nubla mas y mas.. me asusto y vuelvo al estado diario.
Rapidamente entiendo que debo colaborar con esto e ir mas lejos aun.
Vuelvo a concentrarme en el punto (dichase insecto si se quiere aunque claramente confirme que no lo es), para lograr de nuevo que mi vista se nuble.. de manera que ahora puedo concentrarme en lo que se sobre meditacion, ubicando mi mente en aspectos tranquilizantes por segundos de varias imagenes que puedo traer a la misma. Veo .. que veo … si no es mas que los contornos de todas las cosas que me rodean, o las que puedo ver sin mover mis ojos o mi cabeza.
Todo parece tener un contorno movil, similar a lo que se ve en microscopios como si algo simplemente oscilara alrededor de los objetos.
Mi vision se nubla aun mas, siento que es suficiente y salgo de este estado y me hallo a mi mismo con la mente en blanco y mi primer pensamiento es terminar de escribir esto.
Es casi emocionanente el poder llegar a tal silencio interior, a liberar de esa manera la mente y sobretodo de poder seguir creciendo en lo que se que habita muy dentro de mi, un gran potencial.
Feliz 2011, Epoca de cambios, año dificil y seguramente lleno de logros.